一直白嫖看了不少大佬的一些经验和心路历程。
先说个误区：其实不管网恋也好，相亲也好，还是朋友介绍自己认识也好，都是一种你认识女孩的途径。
有的人对网恋可能会有一种抵制感，觉得这东西不靠谱。
网恋最大的误区就是在网恋过程还未奔现的时候，就脑补过多，以至于在线下大失所望。
如果各位有兴趣的话，我可以在本帖下粗略的介绍一下。
没有炫耀没有吹牛逼的意思，只是单纯的想更多的男性朋友能够适应当前男女关系正在发生的改变。
你们也可以直接问我一些男女关系相关的问题，比如：我怎么区分是不是绿茶？（当然涉及到我隐私的我肯定不会回答）
至于其他的，容我慢慢道来。
补充说明一下：我所讲的东西，一定建立在平等关系的建立上，而非国内PUA之类的心理控制以及搭讪手段。我自己在11年左右就已经大致的了解过PUA比如打压、进挪、价值重塑等等。
本帖的目的是为了帮助大家建立亲密关系和发展亲密关系。
在开始之前，希望各位能够摒弃一个观点，没有真命天女，没有非某人不可，你在开始一段恋情的时候，就要有结束这段关系的勇气和底气。
以及判断恋情是否是好的恋情在于你在这段关系中，是否取得了成长。
我会在更新的时间里，每天中午12点-1点；晚上9点-10点回答各位提出的一些疑惑或问题（在我能力范围以内）3月6日：确认认知首先我们认知一下，自己想要找到什么样的女生。这就决定了，我们想要找到女生应该存在的场所。很简单的道理，比如说你在图书馆找到的女生和你在夜场碰到的女生，自然是不一样的。一个人爱去的地方，就决定了他所具备的气质，当然我在这里就不介绍当街要联系方式的这一套方法了。毕竟我认为，如果都有勇气能够当街要心仪女生的联系方式，自然是不需要进到这个帖子里来的。我们遇到女性的场所，决定了我们遇到的女性的磁场。比如你在夜店里遇到的女性，她们如果是常客，那自然，她要么爱好这一类文化，要么就是想在这里捞点什么。就像前面几楼老哥所说的，他不愿意投资，投资女性的方式也有很多种：时间、金钱是最普遍的两种。但现在这个时代有点物欲横流的感觉，所以最怕在感情中碰到一种寄生虫、吸血鬼的女性，她们在你的身上榨取情感价值的同时也榨取经济价值。所以我们谈到投入和回报。就像你假如喜欢那个女生，她自身的社会地位不低，有一定的知识储备量，那你自然就不可能跟她聊什么你买的新车，你家的资本如何，人在积累了一定社会资源后，对精神的追求就会更纯粹，特别是女性。所以我们把社会资源丰富程度的男女分为ABCD四类，当你作为C男，你的知识储备量和思维结构都不能和A女的思维框架匹配的时候，你自然就跟A女无法成为朋友。当然，这个框架是可以打破的，那么就是你能够吸引她的点。比如说A女她很擅长赚取资源，挣钱工作，但是她在生活上很缺乏，那么你在生活上可能是个A男，那么她跟你也是可以匹配的。如果你心仪的伴侣，她的需求是一个稳定的社会保障，就是物质上的满足，那么她自身这方面可能是很欠缺的，那么她可能会用其他的方式来弥补，比如她心灵手巧，很温柔，颜值不错，但你就别要求她既是出类拔萃的优秀独立女性，又是温柔体贴的小媳妇，这两个身份是矛盾的，这种人只存在电视剧里面。所以今天，就只说这一个内容，搞明白自己的需求，和真正意义上的门当户对（需求匹配）。
3月7日（明确需求以及底线选择）
需求分为成长需求和情绪需求。
成长偏高的感情一般我们称为互补，也就是我们会去寻求在某个领域内会比我们强的伴侣，比如你对于科技的掌握很好，可能你会需要一个在健身上对你有帮助的人，普遍这种类型的伴侣双方存在差异是比较明显的。
第二类被称为是情感需求，也就是你跟这个人在一起很高兴（不要停留在性上面），比如你们出去玩也好，两个人出去旅行也好都会特别舒服，但是对于成长的帮助就不是很大。
但既然有好的，也有坏的，如果恋情没经营好，那么自然就会变得消极并且悲哀，当你在一段恋情中发现你的控制欲很强你的占有欲很强的时候，有可能就是你在对方眼里看不到自己的价值，所以你需要不断的把对方原本的空间一度的挤压，恨不得自己和对方形影不离，但这样的形影不离不会让你感到快乐，最多只有安心。
当发生坏的情况的时候，就应该产生反思，对方是否否定了自己的价值，自己的付出是否变成了牺牲，而对方为什么让自己感受不到安全感。
去反思背后本身存在的问题，而不是只看到表面这个现象。
比如，为什么她今天晚上要去看电影，是因为我没约她，她跟闺蜜去看了吗？如果是我没约她那么她自然有安排自己时间的理由。
至于在这个过程中，有的朋友就会疯狂的思考，她是不是跟别的男人在一起了，她是不是背叛我了，但其实想这些没用，因为如果你很容易被替代的话，那她做出背叛你的决定根本就不需要考虑多久。
所以在这里我想跟各位说的是，当感情出现危机的时候，先把情绪控制下来，找到问题本身，并且努力提升自己，当你的替代成本很高的时候，她自然就很难替代你。
恋情的好坏，是你在这段恋情中是否意识到了自己的不足，并且成长起来，因为成长以后，你还能吸引到更多的人，而不是在其中不断的否定自己。
所谓的底线原则，就是给自己列举数条底线。
比如最开始你可以列举8-10条，然后逐步删减到3-5条，但请记住，不管怎样，最低不能超过3条，不要为了所谓的爱，无止境的突破自己的底线，如果你连自己的底线都不尊重，那么别人也是不会尊重你的，爱人之前请先自爱。
我说的是底线，就是你的最低标准。
你要是列一个底线是颜值8分；学历研究生；家财万贯父母双亡。估计没人能满足这条底线。
我说一说我的一条基本底线吧，就是要有基本的道德原则约束自己（其中就包括了出轨和不能不择手段做人）
3月8日（如何开始亲密关系）
我看了一下，不少老哥提到了补知道怎么拉进距离，不知道怎么建立亲密关系。那今天就简略的说一说这个升温和提升关系的事。前面我们大致说了需求和底线原则，但不管你怎么需求，当这个人出现在你面前的时候，你们是陌生人的关系，她不像你的兄弟姐妹，你的父母一样，上来就会跟你说很多话。所以我们界定一个陌生人距离，假设这个距离是1.5米。也就是说，我们在未跟他人建立连接的时候，我们都是陌生人。那么既然要建立连接，在建立连接初期，自然就会免不了很多的困扰和问题。大致问题分为以下几种：1.怎么判断对方是不是愿意和我建立连接（建立连接不等同于谈恋爱）？
答：如果说，你是在一场聚会中相遇，那么你们能够有互动的时间，在这个时间里，对方对你露出笑容或者是不回避你，就证明你们的连接属于初步形成了，典型场景（朋友的聚会中出现的跟朋友有连接的女性、剧本杀中出现的女性、图书馆中的女性、路边搭讪的女性，你在社交软件后开场白以后会礼貌回复你的女性）。
2.建立朋友的连接以后，怎么开始话题？
答：之前在回帖中已经说到过，在一段关系的早期，男性是要承担大部分话题提供的，提供话题的时候也是一个展示自我价值和吸引对方的机会，就像动物求偶的方式，孔雀开屏、蛙鸣、等等，这些的核心点就是在话题中提供你的独特的地方，并且肯定对方独特的地方，女性在聊天的时候，是渴望被认为是独特的，渴望被看到的。至于怎么找话题，比如说你根据对对方朋友圈的观察，判断她的爱好是看电影，然后你可以试探性的提出一些话题：“最近都没什么好看的电影了，你有好看的给我推荐一部可以吗？”如果对方给你推荐了电影，如果你看过，你就可以发表一些看法，没看过的话，你去看了，再评价电影，那你们的话题就已经展开了。
3.我什么时候表白？
表白永远是一个摧枯拉朽的冲锋号，比如每次约她她都有空，每次约她她都愿意出来，那就证明她愿意为你腾出时间，并且现在的女性很多时候讲究有来有回，你约了她请了客你也可以提出，下次她请你，这些要求不都是无礼的，如果你觉得你想要展示一点男性的绅士，那你可以采取，你请客2-3次，让她也付出一点，当然这只是个例子。实际上是表明，你对她的付出，得到了一些回报。总而言之，表白一定是在有百分之80以上的把握才做的事情。亲密关系的进入类型大致两种，一种是激情型，一种是平淡互补型，激情型属于高开，双方在前期有说不完的话聊不完的天，然后在中后期有种后劲不足的感觉，有些人就觉得只有开始才是爱，后面就是不爱了，实际上在开始的时候，你们是激情，而在激情过后，双方可能会想要找回自我的独立空间，然后在过一段时间又会想要对方，这就是爱情的循环模式之一。而互补型显得就像是日久生情，这样的感情呢，容易略显平淡，而感觉不到激情，不过激情也是可以创造的，比如我之前提到的仪式感。
3月9日（如何处理亲密关系中的差异）
之前提到了建立亲密关系，那么接下来自然就是在亲密关系中的一些问题处理方法。
一个很关键的方法，就是差异原则。
我们对亲密关系的差异底线，是要比普通朋友的亲密底线关系要高很多的。
比如对于性忠贞上，我们的普通朋友（不管男女），他的性忠贞底线很低，那么并不影响我们和他做朋友，但如果这个人变成我们的伴侣，很多人就会受不了。
或者说，同样的事情，别人不理解你，你可以接受，但你的伴侣不理解你，你就很生气。
所以今天我们来讲处理差异的问题。
首先，我们在这里要意识到一个问题，我们不是权威，也不是绝对，在爱情和生活中，也没有所谓的权威和绝对，大家都是不同的个体，存在差异是很正常的事情。
处理差异的能力，正是你能否保持一段长时间的爱情的核心。
差异难免会带来争吵，比如男女思维不同，在《男人来自火星女人来自金星》这本书中提到过，男性处理问题的方式更倾向于独处，打游戏，释放压力，钻进“树洞”。女人处理问题的方式在于倾诉，男人只需要站在她的立场上稍微思考作答，女性只要获得了陪伴（也就是所谓的情绪价值），她们就会认为你是在响应她。
而存在着的差异，让我们有些盲目，最大的问题是：“我已经这么爱你了，你还要我怎么样，为什么还说我不爱你。”（男女双方都是这样），其实双方都在爱对方了，但是对方get不到。
所以要学会明白差异，不要束缚对方，现在的电视剧就是一种误导，比如说什么壁咚之类的，当然有朋友会说，长得帅的才有资格壁咚。
其实并非如此，在现实生活中，壁咚是一个具备强迫性的动作，那是男人用力量在压倒女性，女性是会感到危机感的，而不是脸红心跳的甜蜜。
处理差异的核心点就在于，抛开问题的表面（他怎么可以这么做！），去看为什么本身（他这么做的动机是什么）。
比如很多男性不喜欢自己的伴侣去夜店。
他的担忧是：“我认为夜店里这个环境对于女孩儿不安全，我相信你能管理好自己，但有些人会无礼的冒犯你，我是担心你的安全和为我们的未来考虑（说出自己的内心动机），如果你真的想去夜店，我可以陪着你去（提出解决方案）。”
如果对方拒绝，那么可以协商，通常所有的问题的答案不是只有是或否。
面对差异需要我们能够努力的去开辟出第三条路，找到属于自己的解决方式。
再举个例子：女方很喜欢某个偶像明星，男方可能觉得对方幼稚，甚至吃醋，但是男方也请相信，追星只是她的一个爱好，她是能够分辨爱豆和伴侣之间的区别的（狂热粉的话就靠各位自己想办法了，反正我是没办法）
男生喜欢打游戏，而并非不喜欢对方了，你就得告诉对方，你和游戏并不是竞争的关系，我打游戏只是单纯的因为我喜欢打，如果你在某个时段需要我，我会愿意先满足你。（毕竟游戏这个游戏，只是紧急但不重要的事情。）
例子：男女吵架的时候，女性会逼着男性认错，而男性通常是不知道自己错在哪里，但也愿意认错，女性就会因为你不知道错在哪里而更生气，此时男性也可以说明自己为什么认错：“我认错并不是因为我觉得我自己哪里错了，我只是因为我真的很在意你的情绪，不愿意让你继续不高兴，所以我才认错，为了你，我愿意承受这个委屈。（动机说明）”
以上的例子也是为了告诉大家，当你面对差异的时候，先不要去讨论对错，先安抚情绪（安抚自己也安抚对方）再讨论对错。
好了3月9号的内容就这么多了。
3月11日（如何开始亲密关系）
突然发现很多朋友在确定好感和取得联系方式上存在很大的缺陷，所以今天临时决定写这个。
在确认好感之前，一定是保持了正常的连接，所以我们先讲如何取得联系方式。
而社交方式，我把这个部分分为三个区域来进行讲解。
1.陌生固定空间中的搭讪。
这类环境内，人群流动性低，相对位置较固定，有我之前经常提到的图书馆、剧本杀、音乐会、文艺演出（包括舞台剧相声）、live house在内的各种闭塞性的环境中。
在这类环境中，人群流动速度慢，你有很多时间进行观察，以及思考你的搭讪方式。
常见的索取联系方式有手机弹幕，传纸条，开口询问，当然你很有天赋想到其他方式，这是你的优点。
我不太擅长俏皮话，所以这个我没法教大家，通常来说，这类环境的搭讪需要注意的点，有两个，第一，仔细观察，对方是一个团队还是单独的个体，对方是否佩戴戒指之类的能够证明自己情感状态的配饰，第二，一定要注意彬彬有礼，不要冒犯，不要开车。第三，找到值得开启的话题，比如某件衣服上的图案或者她正在看的书，或者今天晚上的舞台剧，参展的作品，这就是话匣子。
2.熟悉环境中的搭讪。
这类通常是朋友带来的朋友，这个就方便很多，通过朋友打探一下感情状态，并且真诚的交朋友，在这个环境中可以不急于要联系方式，但一定留下一个好印象，不要画蛇添足适得其反。
3.网络社交
网络社交的方法就是一个，查看可用的信息，判断对方的底层三观，不同的人用不同的招呼方式，常见的HI，你好，美女，就算了。
前提是保持尊重，如果你只是想要下半身思考，那么我的建议是，你应该离开这个帖子。
二、讲究感知好感。
比如一个女生对你真的有好感，大部分男生是感受得到的，当然，也不要过度自信。
我举一个简单的例子，她假如跟你说谁追求她，是不是在表示，她是单身状态，要学会在对话中获取信息。
简单的判断好感的方式，有她会关注你的某些行为，关注你的朋友圈，关注你当前的状态。
而更深层次的接触自然是线下才能带来的，比如你中午约一个女生吃饭，她赴约，你晚上约她，她告知时间太晚了，拒绝，那么证明们之间的连接还不足以在晚上吃饭。
这只是一个例子，希望能够开拓性思考，不要仅限于例子中。
3月13日（金钱关系）
这也是很多朋友关心的问题，亲密关系中的经济关系的划分。
为什么很多人在未涉及金钱的时候会表现一个甜蜜的假象，然后一旦涉及到金钱了，似乎亲密关系就面临了破产的局面。
首先我们理解，金钱在爱情中起到的作用。
有的女生会说，看一个男人爱不爱你，就看他肯不肯为你花钱。
但实际上，我们说花钱，是另外一种形式，花不花，花多少，都会成为爱情中的一个问题。
而实际上，金钱的出现，让爱情中的先后顺序，有了更明显的排序。
在如今追求独立女性的过程中（请注意，我说的是独立女性而非无产的食力者女性），金钱是一个平等需要协商的问题。
比如说，你一个月挣8000，她一个月挣7000，那么你们基本上是处于一个平等的状态，那么按照平时的情况，所谓的礼物，也应该是交换礼物，这是双方的义务，而不是男人一方的责任。
假如你每次都给她买，而她不给你买，久而久之，这种形式就变成了一种单一的付出，而不是双向的收获，作为男性，自然而然会有一种损失感。
所以在面临金钱问题上，第一原则，依然是协商，比如，节日我们要不要送礼给对方，送多少价位的合适，什么节日送。
我一般会在重大节日会送礼，比如说情人节，但礼物一般不会超过600，因为我和伴侣都认为，这个礼物是一个形式，每次礼物都买太贵的反而没意思。
只有在对方生日可能会超过这个数额，但更多的，我会选择计划出行，带对方好好旅行一趟。
而在金钱的攻势下，我们是否相互信任，这个问题也会被推到风口浪尖。
我的原则是，在婚姻之前，经济独立，各用个的，在婚姻之后，共同存储一个家庭账户，剩下的钱自己支配。
还有就是借钱，该不该借钱。
比如我认识这个女孩1个月，我在不了解她经济状况的时候，她问我借钱，我一般都会选择不借，或者说清楚，借钱可以，但必须打借条，这并不是不信任，只是不想以后因为这些事来发生冲突。
然后在经济关系中还会展现感情中的地位，在感情中受到经济优势越多的人，他的地位自然而然就越高。
说到这里，我有一句话就是，希望大家能够在追求的时候，分清关系，是她需要你的礼物来确认你们的关系，而不是你要送出多少礼物来追求她。
3月15日（让人喜欢你，也是最终章）
你始终要相信，让一个女生喜欢你，不是你比别人牛逼，你花的钱多，而是你的价值她能够看到。
至于说上述所说的一切，不仅仅使用于你和你的伴侣和想要追求的女生，而是一个普遍的适应性，能够和相当多的亲密关系联系起来。
在差异发生冲突的时候，把情绪控制好以后，反思自己在这件事的处理上有什么问题。
以及在相处过程中，应该设立一些边界感，就像很多女生不喜欢男生有异性兄弟一样，男生也不喜欢女生有异性闺蜜，而要让对方意识到这一点，就要树立边界感，我认为没什么比出轨更容易让建立起来的信任感崩塌。
所以我的建议是，让双方都建立好属于其他异性的边界底线，比如你可以出去和很多朋友一起玩，但尽量不要单独跟异性一起出去玩，如果是吃晚饭，那没关系，吃完晚饭必须回家。（以上只是例子，可以要求别人也可以要求自己）
特别是在成年以后，要为自己的行动付出代价。
所以在前面提到，你无论如何不要放弃提升自己的价值，如果对方出轨，那么你的价值也决定对方的损失有多大，但这种事情，一旦发现了，我的建议是体面一点，能好就好，不好就算了，没必要为了这些事情大动干戈。
在长期关系的保持中，一定要避免日久生倦的情绪，所以把控好距离感也是很重要的，时间长并不是生倦的借口，没有能力和没有主动解决问题的意识才是最恐怖的。
当你不断在提高，不断优秀的时候，感情的主动权才在你这里，否则，你永远都是那个被挑选的商品。
最后再说，如果长期关系确实维持不下去了，那么我就要进入最后的阶段——分手。
分手一定要体面，
当你是提出分手的人：当面告知，并承担责任，处理其他关系，并允许对方纠缠自己一定时间，千万不要一个短信以后就冷处理了，你可以先坚决的告诉对方，我会陪你一个星期，但一个星期以后，我就不会回复你了。
如果你是被分手的人：一定要避免道德批判，免得事情伤害你本身，只看待分手这件事本身（你们经营的爱情破产了），纠缠对方应该设定一个底线，当超过这个底线的时候，你也很痛苦对方也很烦躁。
性方面估计就不需要我给大家科普了吧。
那么，诸君，等下次我再有收获的时候再来和大家分享！问题我还是会继续回答的，分享就到此结束了。希望大家都能收获自己想要的亲密关系
